Какая самая веселая пора человека, о которой частенько вспоминаешь спустя некоторое время? Конечно учеба. Учеба в школе, а потом в институте оставляет необычные впечатления, которые перевоплощаются в лирические воспоминания.

Во время учебы происходит масса юмористических моментов, которые случаются с человеком и его знакомыми. Стоит только увидеть приколы комиксы про школу , как сразу же вспоминается эта чудесная пора, которая, казалось бы, закончилась совсем недавно.

Читая анекдоты про студентов и учебу , с улыбкой вспоминаешь пережитые моменты, узнавая в некоторых ситуациях самих себя.

Самые смешные анекдоты про школу чаще всего связаны с приколами про главного школьного героя Вовочку, который постоянно попадает в незаурядные ситуации и поражает своими поступками. Если читать анекдоты про детей – там также младшее поколение стремится вытворить нечто невероятное, но на пару со взрослыми.

В анекдотах про студентов и учебу уже сами ученики выступают в роли главных приколистов анекдота или шутки. И у них это прекрасно получается.

В роли главных героев смешных анекдотов до слез про школу чаще всего выступают остроумные ученики старших классов или озорные ребятишки из младших. Тем не менее, анекдоты про школу и учителей могут похвастать наличием отменного чувства юмора и у учительского персонала. Особая роль отводится учителю физкультуры и трудов, которые в анекдотах про школу ассоциируются с главными приколистами в учительской среде. Впрочем, и учитель музыки, который выпивает по 50 грамм для связок, к шестому уроку превращается в трудовика!

Студенческая пора практически не отличается от школьной. Смешные анекдоты до слез про студентов получаются веселее и ординарнее, поскольку участвует более взрослое поколение, но с некоторыми отголосками озорства. Если в смешных анекдотах про школу ученики еще немного стесняются своих поступков, то в анекдотах про студентов и преподавателей грань юмора намного дальше. Да и сами преподаватели иногда любят здорово пошутить, поставив любимого студента в тупиковое положение.

Поскольку речь зашла о веселой студенческой жизни, можно вспомнить смешные анекдоты про студентов , которые заканчиваются отчислением и армией. Согласен, если подобная ситуация произошла в реальной жизни – никак не до смеха. Но если это случается со студентом из анекдота – это довольно весело наблюдать со стороны за его поведением. И вообще, очень смешные анекдоты про школу, да и про студентов, – это те приколы, в которых ученик попадает не в самое завидное положение. И тут уже от рассказчика зависит, найдет ли он выход или будет угарно тонуть.

Читайте очень смешные анекдоты про школу. Лучшие и самые смешные анкдоты про школу.

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

Отец-бизнесмен спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!

Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.

3000 год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!

Мать - учительнице:
- Вы не считаете, что у моей девочки много оригинальных идей?
- Да-да, особенно в орфографии…

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.
- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я нагнувшись руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Да, вы что! Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

Раньше экзамены в 9 и 11 классе - радость, цветы, немного волнения. Сейчас - кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

Идет урок в школе.
Учительница говорит:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет.
Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал? Мойша:
- Если Бога нет, то кому показывать?
А если есть - то зачем портить отношения..?

В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»

Урок русского языка: — Сидоров, какие ты знаешь приставки? — Playstation 4, Nintendo Wii, Xbox360…

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети совсем никого не боятся…

Родители нa семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
Ну, а я могу бросить школу…

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Ваш звонок очень важен для нас! - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Учительница: - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

После долгого просиживания в «Одноклассниках» учительница в школе ставила ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.

Короткие анекдоты про школу читаются очень быстро, но, тем не менее, они такие же смешные, как и все остальные. Школьная тема - сама по себе очень веселая. Ведь воспоминания о детстве и школьной жизни у многих из нас вызывают улыбку. В коротких анекдотах про школу можно узнать себя, своих приятелей и вспомнить все милые шалости, которые происходили в школе.

Краткость сестра таланта - эта пословица давно известна. Поэтому чтобы придумать короткие анекдоты про школу, необходимо иметь невероятный талант. В этой теме вообще много . Взять хотя бы - они хоть и не такие короткие, но не менее забавные.

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается...

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

Учитель физкультуры:
- Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»

Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел
одноклассницу...

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Родители нa семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине Романа?
- А откуда вы узнали?

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
- Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала:"Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Кто школу закончил, тот в цирке не смеется...

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Школа — это важная часть жизни человека. Но она может серьезно надоесть. Ведь каждый день постигать сложную науку под силу не каждому. И чтобы избавиться от грустных мыслей вам просто необходимы смешные шутки про школу. С ними вы сможете отлично отдохнуть после учебного дня. Тогда даже самые сложные предметы не будут казаться слишком нудными. Юмор скрашивает любые неприятности.

Шутки про школу на КВН

Если вы занимаетесь самодеятельностью то можно подобрать ряд прикольных, но не пошлых шуток про школу. И к их числу относятся следующие варианты.

Мяч еще только подлетал к окну директора, а дети уже поняли, что надо отказаться от футбола в пользу пряток;

Отличника отправили учиться в Америку. И что? Он учился там на одни двойки. Надеялся, что на второй год оставят…

Что такое бюджетные места в ВУЗе? Это те места, которые предназначены для людей, чей семейный бюджет превышает городской;

Высокая комиссия каждый год дает школе хорошую оценку. Жаль, что она не до всех учеников доходит;

Вовочкины родители были такие строгие, что для того, чтобы покурить, он тайком забегал за город;

Школа готовит нас к жизни в прекрасном мире. Если бы такой мир еще бы существовал… было бы вообще круто;

Чтобы не делать уроки своими руками, московские школьники нанимают молдаван и таджиков.

Короткие шутки про школу

Шутки о школе и школьной жизни можно легко придумывать самостоятельно. Главное, это находить интересные совпадения, ситуации и тд. И ярким примером простого школьного юмора служит следующая подборка.

Как сделать учителю, и больно, и приятно одновременно? Положить ему на стул букет роз;

Трудовика, который сильно матерился, перестали подпускать к детям. Хрен знает, чему они его еще научат;

Все годы Вовочка был большим любителем не делать уроки и только к одиннадцатому классу стал профессионалом;

У моей классной лишь один недостаток — отсутствие всяких достоинств;

На уроке математике: Половина чего-либо не может быть большей или меньшей, и большая половина класса (к сожалению) этого не понимает;

Белорусский коррумпированный учитель был взят с поличным при получении мешка картошки;

Вовочка нашел миллион рублей и сдал его в полицию. Папа говорил, что очень гордится своим сыном. Плакал, бился головой о стену, но говорил, что гордится.

И еще немного шуток о школьной жизни

Из всех предметов в школе, Вовочке нравился смартфон. Смартфон, пожалуй самый важный предмет, когда ты в школе;

Как сделать из школы дурдом? Попросить учеников посидеть тихооонечко;

Учитель физкультуры увидел, как Вовочка толкнул штангу 100 кг. Жаль только не заметил кому именно…

Отличница Валя, скачав книгу из интернета, аккуратно ее подклеивает и через 2 недели относит обратно на сайт;

Школа то место, где школьники получают знания, а учителя шизофрению;

Вовочка, где сочинение на тему «Если б я бы был начальник»?! Все нормально Марья Ивановна, моя секретарша занесет;

Мало кто знает, но мрачные и пустые декорации Сайлент Хилла снимали в школьной библиотеке.

Таким образом, каждый может насочинять множество школьных шуток. Ведь во время учебных процессов каждый имеет возможность сделать множество интересных заметок. Вам необходимо лишь пристально посмотреть вокруг себя.