«В 1992 году я попал в неврологическое отделение одной из Архангельских больниц, мне тогда было 15-ть лет и тогда я ещё ни разу не пробовал каких-либо одурманивающих веществ, кроме алкоголя. В этой больнице я впервые попробовал марихуану и некоторые вещества из группы бензодиазепинов, мне их предложил сосед по палате.

Честно говоря, тогда я не смог оценить то наслаждение, которое испытал. Но позднее в этом же отделение появился паренёк, с которым мы периодически баловались циклодолом и марихуаной, тогда я ещё не понимал, к чему это может привести, и на славу отрывался, в моей голове не возникало и мысли о том, что сегодняшний кайф через некоторое время обернётся мукой, безысходностью, депрессией и позднее ломками.

После того, как я выписался из стационара, контакт с тем человеком, что был так щедр со мной, был потерян, и я лишь изредка вспоминал о кайфе, но не упускал любой возможности вновь что-нибудь употребить, будь то радедорм, или релашка или барбитураты; я обманывал врачей, приходя к ним и рассказывая всякие байки. Так продолжалось до 1995 года, именно тогда я впервые испытал действие винта - этот наркотик поработил меня полностью, уже в первый раз я испытал страх перед тем, что меня может отпустить это необычайное наслаждение, я лежал на кровати и боялся пошевелиться, думал: «Вот сейчас я пошевелюсь, и на этом всё удовольствие будет исчерпано…» - При мысли об этом я начинал беспокоиться, в моей душе поселялась суета.

И так продолжалось изо дня в день. А когда действие проходило, у меня начинались галлюцинации, но не какие-нибудь «страшилки», а абсолютно реальные сцены, которые могут произойти в жизни. Мне слышалось, как на кухне отец обсуждает меня со своей женой и обсуждает как раз то, что сейчас со мной происходит, я подходил к кухне, и оказывалось, что она пуста.

Я кололся «винтом» 3-4 дня в неделю и за эти дни терял по нескольку килограммов веса — с меня падали штаны. После нескольких суток без сна я ложился спать и отсыпался - спал примерно сутки, потом пару дней отъедался, после чего всё начиналось по новой. А какие мысли крутились тогда в моей голове, это не передать словами, именно впервые употребив «винт», я понял: «Я в полном дерьме, и теперь я уже бессилен…».

В 1996 году я впервые попал на лечение в один Московский центр, но и после этого всё продолжалось. И уже к концу года я дошёл до такого состояния, что боялся выйти из дома: меня преследовал страх, - дикий страх. И я не знал, чего я боюсь, просто когда нужно было выйти из комнаты, я не мог этого сделать, будто кто-то невидимый держал меня за ноги, у меня неоднократно возникали суицидальные мысли, и спасибо моим друзьям за то, что они уберегли меня от этого шага. Когда страх был особенно силён, я прибегал к помощи алкоголя и снотворных средств - иногда это помогало. Я не раз клялся родителям и друзьям в том, что вот вчера это было в последний раз, но всё начиналось вновь, и когда я давал клятвы, обязующие меня отказаться от наркотиков, то я говорил правду и действительно был полон решимости и желания завязать, но болезнь брала верх. И вот уже летом 97 года, после продолжительной детоксикации, я поехал проходить реабилитацию в Норвегию, где провёл чуть больше месяца и вернулся в Россию. После возвращения из Норвегии я оставался трезвым более 3-х месяцев, а потом опять срыв и опять детоксикация, и опять срыв. Именно этот срыв вывернул меня наизнанку, именно тогда я увидел и почувствовал самого себя и разглядел лицо своей болезни, я почувствовал дно…

С этого момента началась новая эпоха моей жизни и, хоть я и продолжал употреблять наркотики и даже подсел на героин, причём очень плотно, это было уже карабканье вверх. И в январе 1998 года я попал с тяжёлым абстинентным синдромом в реанимационное отделение — это была уже настоящая героиновая ломка, и, наверное, после этого я полностью созрел, кроме того, у меня обнаружили гепатит. Что-то на 180 градусов перевернулось в моей душе, мне просо захотелось жить. Кроме того, меня окружали люди, которые сочувствовали мне, выслушивали меня и поддерживали, с их помощью мне удалось выкарабкаться. И теперь я благодарен этим людям за их доброту и терпение.

У меня нет готового рецепта исцеления от наркомании, но я точно знаю, что если люди не будут оставаться безучастными к больным этим недугом, то у наркоманов будет гораздо больше шансов выжить, именно выжить, ибо наркотики рано или поздно убивают!!! Надеюсь, что моя история, хоть немного, да прольёт свет на эту болезнь и на чувства тех людей, которые страдают этим заболеванием!

И мне хотелось бы призвать каждого, кто посетит эту страничку: » Не стойте в стороне и объединяйтесь!!! Всё вместе мы сможем противостоять этой беде и сможем победить!!! Не бывает чужих детей, братьев, сестёр!!!”

Артем

“Винт” - сильнейший наркотик, приводящий к быстрой умственной деградации. Знакомые “героинщики ” называли тех, кто “сидит на винте”, «кончеными «.

По теме

1. Постарайтесь успокоиться. Зависимость – очень серьезная проблема, но все же с нею можно бороться, и эффективность лечения современными методами достаточно высокая. К тому же, наркотик наркотику рознь. Зависимость от

И вот на что шли наркоманы, чтобы добыть денег хотя бы на дозу.

1. В то время я была довольна хорошенькой и отчаянно нуждалась в быстрых деньгах, поэтому я зашла на сайт объявлений «Craigslist» и нашла там парня, который был натуральным копрофилом. За $ 100 я испражнялась на него, а затем он - на меня. Он был очень богат, поэтому наши встречи регулярно повторялись примерно 2 раза в неделю, вероятно, в течение почти 8 месяцев.

2. Около года назад у мамы моей подруги обнаружили аневризмы сосудов головного мозга. Она и её муж хранили около 300 тысяч долларов в сейфе в подвале (не знаю, почему так много). Женщина была в коме и ей предстояло скоро умереть, поэтому, пока она была жива, муж откладывал больничные счета или оплачивал их по минимуму со своего банковского счёта. К сожалению, она умерла через 6 месяцев. Когда пришло время для похорон, отец друга пошёл и открыл сейф, но не нашёл в нём никаких денег. Дочь - героиновая наркоманка – лазила в сейф всё то время, когда её мама лежала в коме и истратила на героин все 300 тысяч, предназначенные для оплаты больничных счетов и похорон. Из-за этого они не могли позволить себе оплатить похороны и едва набрали деньги на кремацию. Отец девушки был уволен и теперь вынужден продать дом - мечту своей жены - из-за наркоманки-дочери...

3. Я крала у своих родственников - антиквариат у моей бабушки и деньги у моих отца с матерью. Крала таблетки у матери. Разругалась со своей близкой подругой (такой же девушкой), когда она не заплатила за меня. Я была готова на всё для любого, кто давал мне таблетки.

Хуже всего было быть секс-игрушкой. Я встречалась с моим дилером, и даже после того, как мы расстались, я предоставляла ему сексуальные услуги в любое время и в любом месте до тех пор, пока я получала кислоту. После того, как задвинулась, я переходила к новому парню, который тоже торговал, но не кислотой. Когда он кончал меня трахать, то платил за мои таблетки. Мне часто приходилось трахаться за наркотики. Он позволял трахать меня своим друзьям, и я участвовала в нескольких групповушках и оргиях за обещание заплатить или наркотики по окончании их.

Я очень хорошо помню, как была зажата между двумя парнями, которые трахали меня, и я расплакалась из-за того, какой отвратительной я оказалась.

4. Несколько лет назад скончался мой дядя. Он был человеком, который сам себя сделал: основал собственную рыболовную компанию и начал разводить устриц. Он был похож на весёлого дровосека посреди океана. Он жил в воде, для ловли рыбы, и был одним из самых весёлых и счастливых рыбаков, которых я когда-либо имел удовольствие встречать. Устричный бизнес разросся, и он был счастлив. Он погиб в результате трагического несчастного случая: когда дядя был под водой, произошёл перебой с подачей воздуха.

Его сын имел неприятности с законом, он был подростком и употреблял героин. К тому времени, как скончался отец, героин стал главным в его жизни. Большинство его родственников никогда не знало, где он был и чего от него ждать. Итак, мой дядя оставил свою невероятно ценную устричную компанию двоим своим детям (сыну и дочери, которая в то время только что вышла замуж, родила одного ребенка и ждала второго). Излишне говорить, что дочь имела твёрдое намерение продолжить дело своего отца. Тем не менее, сын, который остро нуждался в деньгах, нашёл возможность продать компанию своего отца одной из конкурирующих рыболовецко-устричных компаний, подделав на документах подпись своей сестры. На самом деле, я думаю, он получил около $ 30 000, что является сильно заниженной стоимостью. Сестра и тётя узнали об этом от людей, которые купили компанию. Она до сих пор является их имуществом.

Моя тётя и сестра так никогда и не выдвинули обвинения, потому что они не хотят, чтобы с сыном случилось что-нибудь плохое, и они до сих пор находятся в глубоком трауре.

Сейчас он перестал употреблять наркотики и живёт в реабилитационном центре. Тем не менее, это был сильный удар для семьи и она до сих пор испытывает финансовые трудности.

5. Моим любимым препаратом всегда был и всегда будет метадон. Я не употребляю его уже в течение 10 лет, но всё ещё хочу.

Когда я потратил на него все деньги, которые имел, я начал воровать у моих друзей и родственников. Довольно скоро вокруг меня не осталось людей. Мне требовался новый источник дохода, поэтому я начал продавать кокаин. Я видел, что мой препарат делает с людьми, которые его принимают, но меня это не заботило.

Я узнал, как делать крэк и стал торговать им тоже. Я встретил товарища по учёбе и дал ему образец. Он вернулся на следующий день, а затем ещё и ещё. Я подсадил его, и я разрушил его жизнь. Он бросил колледж и начал воровать у родителей. Он продолжал платить и я стал в состоянии получать больше метадона.

Я видел его этим летом, несколько лет назад он перешёл на героин. В нём не осталось ничего, кроме кожи и костей, он стал рецидивистом. На самом деле он поблагодарил меня за приобщение к наркотикам. Он сказал, что без меня его мозг не был бы так свободен, как сейчас. Его родители прекратили с ним все контакты после того, как он украл всё, что не было привинчено.

Я уничтожил целую семью. Всё потому, что я хотел достичь следующих высот.

6. Я просматривала комментарии почти год, а недавно решила сделать учётную запись, но я ещё никогда не комментировала что- либо. И я чувствую, что это наиболее подходящий первый комментарий для меня. Мне 23 года и я употребляю внутривенно героин с тех пор, как встретила своё 17-летие. Пытаясь бросить, я прошла через несколько реабилитационных центров, реабилитационно-исправительных заведений и различных социальных учреждений. Я делала кое-какие очень плохие вещи, которыми я не горжусь, но это моя правда, моя реальность, о которой я должна ежедневно сама себе напоминать. Я переворовала все золотые предметы и драгоценности в доме моих родителей, большинство - во время операции на открытом сердце у моей матери. Она достаточно хорошо себя чувствовала, пока не заметила пропажу. Многое из похищенного ей досталось от её матери, которая умерла почти 20 лет назад, и это было всё, что та оставила. Я жила рядом с домом моей семьи и часто заранее открывала окно, чтобы затем забраться через него и украсть что-нибудь ценное. Я подписала много мошеннических чеков, которые принадлежали моим родителям и которые банк не принял. Теперь, оглядываясь назад, я вспоминаю, что даже не старалась, чтобы подписи были похожими, настолько это было неаккуратно и отчаянно. Я прошла через все виды проституции, которые вы можете себе представить.

Я была бездомной и занималась уличным мошенничеством, высматривала «сладких папиков» и «цепляла их на крючок», предлагала эскорт услуги на досках объявлений и исполняла стриптиз на протяжении многих лет. Мне платили от $ 20 до $ 3000, довольно очевидно, кто и сколько мне платил. У меня никогда не было никаких проблем с «папиками», потому что они всегда были добрыми и респектабельными либо платили мне достаточно за все свои сумасшедшие фантазии. Я получила несколько тысяч за три сеанса с другими горячими девчонками и когда парни втирали в меня оливковое масло. Самым тяжёлым ударом по остаткам моего самолюбия стало то, что я начала обманывать. Я жила в заброшенных домах с различными бродягами и наркодилерами, надеясь и молясь, что они меня не изнасилуют. Иногда мне не везло.

Я пережила ещё много других страшных вещей, которые могла бы перечислять в буквальном смысле в течение нескольких часов. Очень многие люди перед приёмом наркотиков и во время него меня насиловали, резали, били и унижали, я страдала от передозировки и принимала участие во многих программах. Каким-то чудом я никогда не имела венерических заболеваний или какой-либо ещё инфекции, в прошлый раз я готова была поклясться, что получу ВИЧ из-за того, с какими опустившимися и отвратительными людьми я спала. Кроме того, у меня нет детей.

Я не виню никого, кроме себя за свои поступки и сегодня готова взять на себя полную ответственность за всё, что я сделала. Я постепенно пытаюсь возместить финансовый ущерб пострадавшим. Раньше я была абсолютным чудовищем, готовым смириться с судьбой умирающего на улице наркомана и комфортно жившим с этим. Полтора года назад я не была человеком. Я пережила насилие, пистолет возле своей головы, получила ножевое ранение и поездку в тюрьму - все эти события произошли со мной в течение нескольких часов, и это сделал тот наркоторговец, у которого я остановилась. Меня много раз арестовывали, но никогда до этого мне не грозил реальный срок. Мои родители неохотно выручили меня и отправили обратно во Флориду для реабилитации.

С тех пор я не касалась допинга. Сегодня я становлюсь приличным членом общества, у меня есть хорошая работа, я очень близка со своими родными, у меня есть свои квартира, автомобиль и кошка. Я сама оплачиваю все свои счета и я супер независима, после того, как мною каждый мог воспользоваться за деньги, это имеет огромное значение для меня.

7. Мой амбициозный, но нищий кузен из Западной Виргинии ходил в гей-клубы, чтобы какой-нибудь парень снял его, а когда они приходили к тому домой, кузен его избивал и грабил. В конце концов, его портрет появился во всех городских гей-барах и он едва не был застрелен парнем, которого пытался ограбить. Метадон – вот всему причина.

8. Я зарегистрировался здесь, как алкоголик. Я имел обыкновение дождаться, пока моя жена вечером пойдёт принимать душ, а затем спешил по неосвещённой половине улице, прямо в трениках и тапочках под дождём, в магазин на углу, чтобы купить бутылку дешёвой водки, а затем спешил вернуться обратно прежде, чем жена закончит. Она не знала, что я выходил из дома. Я понимаю, это не то же самое, что продавать своё тело, но я делал это много раз, и это было довольно низким.

9. Когда я находился в состоянии тяжёлой зависимости от наркотиков и алкоголя, я воровал у обеих моих молодых дочерей деньги из их копилок и тратил их на допинг. Часть денег была их «первыми деньгами», подаренными им в качестве памятных подарков бабушками и дедушками. Я и сейчас ужасно себя чувствую, вспоминая об этом, но особенно сильно это было в те времена, когда я всё ещё продолжал употреблять.

Я до сих пор чувствую вину и боль за то, как пробирался в каждую из их комнат, пока они спали. Я очень медленно и осторожно брал копилку и крепко сжимал её, чтобы заглушить звон монет, пока я шаг за шагом выходил из комнаты. Затем медленно и методично я проходил в другую комнату и извлекал бумажные деньги. Затем я снова шёл в комнату, к следующей дочери, и повторял процесс. Я всё время боялся, что моя жена (сейчас - бывшая жена) услышит меня. Именно в такие моменты вы понимаете, насколько тихо в вашем доме. Это ужасное чувство. Но на следующий день (дни), если я не принимал свою дозу, я чувствовал себя ещё хуже.

С тех пор я излечился. Это продолжает меня тревожить, но я простил себя. Я полностью заслужил ту эмоциональную расплату, которая последовала, однако, в конце концов, я перестал заниматься самобичеванием. Я помирился с самим собой и, главное, с ними. Я всегда буду им возмещать «причинённый ущерб» и буду лучшим отцом, нормальным и трезвым, они заслуживают этого. Это моё предложение. Они получат больше, чем просто деньги, которые я украл. Взамен они получат ответственного отца. А я получу новую жизнь.

Помните, друзья, любая вещь вызывающая зависимость - зло. Не употребляйте наркотики.

P.S. Меня зовут Александр. Это мой личный, независимый проект. Я очень рад, если Вам понравилась статья. Хотите помочь сайту? Просто посмотрите ниже рекламу, того что вы недавно искали.

Начинают все одинаково, в нескольких вариантах, у меня ничего нового, всего лишь один из них.... Беды никто не ждал, хорошая семья, мама, папа, я - один ребёнок в семье.... Началось всё в 11 классе, в каком то клубе я покурила эту шляпу... Раз, понравилось... два.....десять, сначала это не происходило систематически, так, где-то на очередной вечерине, не более того.. Относилась я к этому, разумеется, играючи: это всё ерунда, захочу-буду, не захочу-не буду. Был одноклассник, мы дружили, когда узнала что он КОЛЕТСЯ, был ШОК, решила помочь ему выбраться =)), ахахах как я не понимала тогда, что ему ЭТО И НЕ НАДО...

Вобщем прилипла сама. но и тогда я ещё не понимала НАСКОЛЬКО я прилипла, поняла позже, когда влюбилась в наркота. Познакомились у барыги, я была студенткой, он был старше на 10 лет. что эта хрень сильнее меня я поняла только когда мы решили переломаться, не получилось. Уж не помню сколько раз мы пытались, но в итоге он увёз меня в Тольятти (он сам от туда). Там пол года мы были трезвыми, потом он сорвался и начался АД. Он не хотел тормозить, а я не хотела начинать, жить рядом с употребляющим наркоманом я не могла, все мои попытки вразумить его заканчивались полным моим крахом. человек не хотел бросать, говорил что он такой, что ему уже не измениться, что и рад бы да никак.... С другой стороны меня гнобили его родители, я понимаю что переживали за сына, живёт с НАРКОМАНКОЙ, как же так?!

Ушла от него, сняла квартиру там, устроилась на работу, ждала что одумается. Нашёл меня через знакомых, одумался, ХА, если бы... Сказал что и уйти мне не даст, и жить будет как жил: ИРА, МЕНЯ УЖЕ НИ ЧТО НЕ ИЗМЕНИТ!! я решила уехать, понимала - останусь заторчу. Он нашел меня на вокзале, закатил скандал и за шиворот привёз домой.. Через несколько дней я сбежала, купила автобусный билет до Сызрани (3 или 4 часа езды от Тольятти), сутки там прождала поезд питерский, ревелааааааа, и уезжать не хотела и понимала что уехать нужно, уехала. пока двое суток ехала, ко мне пришло осознание того, что и не было ни какой любви, ни с моей стороны, ни с его, это только ГЕРОИН... и тогда, в поезде, я решила для себя, что двум наркоманам НУ НИКАК НЕ ПОЛУЧИТСЯ БЫТЬ ВМЕСТЕ, И УПАСИ МЕНЯ БОГ ЕЩЁ РАЗ ПРИДУМАТЬ СЕБЕ ТАКУЮ ЛЮБОВЬ.

Приехала в Питер, поймала ДП и сорвалась.... и опять та же карусель, ни чего не хочу, сил нет, гори оно всё.... Система....От мамы уехала, она была беременна и я решила не испытывать судьбу, не дай бог поймёт... Жила с бабушкой, встретила человека. Он влюбился. сначала футболила Его, упрямый!! Иногда встречалась с Ним куда то ходили, всё здорово, НО ОН НИ ЧЕГО ПРО МЕНЯ НЕ ЗНАЕТ!!! рассказала Ему...чего мне стоило это произнести... Он - в шоке ПАДЦТАЛОМ!! Не верил, смотрел руки, психовал... я поняла - не уйдёт всё равно, и оказалась права. Вцепилась в Него как в спасательный круг, переломалась, Он мне помог, увёз меня из района, не отходил ни на шаг. Года два всё нормально, вместе жили, работали, купили машину Ему, потом мне, всё олл райт, но... Он меня любил, я Его нет. Нет, мне Он был очень приятен, я была Ему благодарна, но не более того, и Он об этом знал... ну или догадывался.... Но Его всё устраивало, меня тоже.... Пока я не встретила Диму. У подруги был день рождения, вообще то пойти мы должны были вместе, но у Него появились дела и я поехала одна. И всё, увидела и пропала!!! Потеряла голову НАСОВСЕМ! Домой вернулась на третий день, молча собрала вещи и ушла, Он молчал...

С Димой мозги я потеряла окончательно. О том чем он занимается, я знала очень приблизительно, офис, стройматериалы... Блиииин, знать бы где споткнёшься. Короче влюбилась, в процессе рассказала ему про себя, он не испугался, удивительно спокойно отреагировал. Наркоманом он не был, алкоголиком тоже. Потом начались открытия, он завис где-то на ночь, его ни кто не мог найти и ко мне приехал его друг "кое-что" забрать, этим "кое-чем" оказалось пол кило.. АХРЕНЕТЬ!!! Во мне всё перевернулось, в голове звенел один вопрос: почему меня это преследует??

Ситуация осложнилась тем, что Дима запросто мог свалить на сутки-двое «к друзьям», а на деле оказалось к подругам. Мне нужно было бежать оттуда ещё тогда, бегом, не оглядываясь, но я не могла, и он это скорее всего понимал. Мне кажется, я тогда сама себе нашла повод чтоб снова заторчать. И опять-СИСТЕМА... Было нестерпимо больно, хотелось выть, орать, биться головой об стену, но самое страшное - хотелось обратно к Диме... Вот это уже абсурд, но я ни чего не могла с собой поделать... Он приезжал за мной (надо сказать что сопротивлялась я не долго, так, для понта), видел что со мной происходит, ругань, драки, унижения, закрывал меня, сваливал сам, сваливала я, и опять как замкнутый круг всё с начала - боль, истерики, помирились, поругались и так до бесконечности. Какой-то бред... Он пытается со мной бороться, но я уже сама ни чего не хочу. Его это само собой не устраивает.

Не знаю сколько бы это продолжалось, но его принимают с нормальным весом, я отдаю машину, дело закрывают, не успев открыть, отпускают его, на следующий день он уезжает к «друзьям». Всё НЕМОГУ, ФИНАЛ, ухожу. Что со мной было тогда, словами не передать, эта грёбанная система, этот грёбанный Дима, которого я люблю, за что не понятно, растоптана, ОГЛОХЛА ОКОНЧАТЕЛЬНО, жить не хотелось, сил бороться с собой уже не было, да и желания тоже честно говоря...

А через пару месяцев приняли меня, 120 гр, 228ч2. Заплатить за себя я уже не могла на тот момент, маме звонить не стала, ему соответственно тоже... Так плевать на всё стало... Мама узнала что я сижу, когда Дима начал меня искать, он думал что я у неё или у бабушки, а они думали что у него... ха.. было поздно уже что то делать, 4 года 6 мес уже мои, никогда не забуду мамины глаза, когда она примчалась в тюрьму, воспалённые, заплаканные, заходит по сторонам озирается, в ужасе... И один только вопрос: Ира, я не понимаю, как ты тут вообще оказалась?? Папа до сих пор не знает, что я сидела, мы ему тупо врали, иначе он бы меня расчленил.. Отсидела я 2г 4мес. Наверное это меня и спасло, сама бы я на тот момент уже не остановилась….

Первые полтора года Дима ездил, просил прощения, втирал мне что любит меня, что понял как я была дорога ему только когда меня не стало рядом, что ему очень плохо без меня ну и тд. А я не могла сидя там верить ни одному его слову, меня ни как не отпускала дикая ревность и обида, я ему больше не верила, и всё равно рыдала ночами... Было очень тяжело и очень больно. В итоге я его отшила, попросила его не приезжать больше, он приехал, на свидание он не попал, я не подписывала его, орал весь день под окнами, тогда я его видела в последний раз, в окно....

Когда приехала домой узнала от знакомых что он стал бухать, сильно... Он узнал что я дома, начал звонить, искать, я тупо не подходила к телефону... Через несколько месяцев мне позвонил наш общий знакомый и сказал что его убили. Наверное я могла бы ему помочь, возможно он был бы сейчас жив и здоров, я не знаю, но я ничего не сделала. После похорон за несколько месяцев я сожрала себя изнутри так, что... опять сорвалась. Правда в этот раз сознание как то быстро ко мне вернулось, 2-3 месяца и упаковалась в больницу, зашилась. Не могу больше туда возвращаться, каждый раз затягивает сильнее чем предыдущий, не хочу больше искать грёбанный повод, надоело до безобразия, до тошноты надоело, не могу больше врать родителям, что у меня всё хорошо, не хочу больше причинять боль близким людям, понимаю что ЭТО всё равно будет меня преследовать, но я справлюсь, раз так сложилось нужно учиться жить с этим, ХОЧУ ЖИТЬ, только как после этого всего жить, пока не понимаю...

Каким видят этот мир «бывшие» наркоманы?Когда человек пробует наркотики впервые,ему кажется,что все вокруг цветёт и пахнет,что он счастлив,что жизнь прекрасна!Но так бывает только в самый первый раз.В последующие разы наркоман все время пытается вернуть те ощущения,но они больше никогда не повторятся.Вот как описывают свою жизнь наркоманы:

Я и раньше знал, что у наркоманов может гнить тело. Много раз видел подобные устрашающие видео, но только смеялся. У меня разрушены почти все передние зубы. Сказался восьмилетний стаж «дружбы» с наркотиком. Я познакомился с маком в 16 лет, да так и остался в его цепких объятиях. Осознал, что зависим, когда опустился на самое дно. Друзей растерял, родители выгнали из дому. Нога почернела, передвигаться стало мучительно больно. На теле не осталось живого места - везде гнойные следы уколов. Пришлось ночевать в подъездах и воровать. Много раз я мог умереть от передозировки, но все время меня спасали то «коллеги по цеху», то «скорая». Употреблять наркотики я начал из-за своей глупости.Если бы я только знал,к чему это может привести…Мне казалось,что меня никто не понимает и никому я не нужен,с учебой был полный крах – кроме двоек я ничего не получал,я был подавлен.Увидев мое состояние,мой «друг» решил мне помочь.И я согласился.Я очень жалею,что доверился ему!Я не могу быть уверенным в том,что не вернусь к наркотикам.Но я уже целый год их не употреблял,я устроился на работу в супермаркет грузчиком и намерен подняться на ноги и вылечиться!

Александра

Оглянись назад. Вспомни свое детство вспомни свою первую улыбку маме, вспомни свои первые шаги, свой детский сад, первый класс, свою первую любовь, первый поцелуй. Вспомни, что ты чувствовал при этом. А теперь забудь, ты уже никогда это не вспомнишь, если употребишь. Зато в твоей жизни останется первый кайф, первая тошнота, на следующий день, первая головная боль, первый озноб, первая ломка. Постепенно исчезнут и эти воспоминания. В памяти останутся только последняя ломка, телефонный номер барыги и твоя доза, которая тебе нужна, чтобы ходить, доза, чтобы говорить, доза, чтобы думать, доза, чтобы умереть. Ты спросишь: “А где же доза для кайфа?” Она бывает только один раз в жизни. В первый раз.

Вспомни, какие планы ты строил на будущее. Тебе нравится мечтать? Теперь у тебя будет только одна мечта – употребить. Нет, две. Употребить и умереть. Тебе не хватит сил, чтобы сделать это самому, ты будешь ждать, когда наркотик сделает это. Но он ужасный эгоист, ему нравится быть с тобой, и он будет очень долго тебя мучить, прежде чем отправить тебя туда, где его нет, туда, где вообще ничего нет.

Ты все еще хочешь употребить? Ты говоришь: “Я сильный, умный, я смогу его контролировать”. Все, кто употребили, думали так же. Я не спорю, теоретически это возможно, но практически ты станешь первым. Хочешь проверить опыт сотен тысяч? Дерзай! Я буду гордиться тобой…

Ой, а кто это такой серый, хлюпкий и жалеющий себя сидит в луже зависимости? Ты?! Но как?! Ведь ты был у нас самый сильный и умный. Я ничего не напутала? Ведь ты говорил, что сможешь контролировать наркотик…

Если тебе предлагают наркотик, вспомни о Боге, о своей Высшей Силе, как ты ее понимаешь. Испроси у нее помощи и скажи своим “друзьям”, что зайдешь завтра, а завтра, я уверена в этом, ты не вернешься сюда. Твоя высшая сила поможет тебе, даже если ты никогда не замечал ее рядом. Может, у нее просто не было повода вмешиваться, ведь ты сильный и умный (помнишь, ты мне сам об этом сказал).

Помни, что заразиться этой смертельной болезнью легко, а вот вылечиться невозможно. Конечно, я, как и все наркоманы, считаю себя самой умной, и ты можешь не верить мне, но поверь сотням тысяч людей, которые уже прошли через это. А я считаю, что мой самый худший день без наркотиков, лучше, чем самый лучший день моего употребления.Оглянись! Стоит ли терять все, что имеешь?

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 22, из них 5 лет употребляю наркотики. Все начиналось, как у всех — походы в клубы, которые вначале сопровождались алкоголем и сигаретами. Нашу компанию это вполне устраивало до тех пор, пока не появился Он. Его звали Шуриком, он был старше нас всех, уже заканчивал институт, и я влюбилась в него с первого взгляда. Когда он в первый раз пришел с нами в клуб, меня удивило, сколько народу здесь он знает — к нему все время кто-то подходил, разговаривал, общался. Мне сразу он понравился, и когда Шурик предложил мне таблетку, сказав, что это «экстази», отказаться я не смогла. Как я могла упасть в его глазах? Зная о наркотиках столько, сколько знаю я сейчас, я бы тогда убежала от него со всех ног и никогда, никогда с ним не встречалась!

А тогда… Тогда я, проглотив таблетку, испытала нереальные ощущения — я любила весь мир, мне казалось, что я могу танцевать и никогда не останавливаться. Так и пошло — таблетки по выходным, Шурик рядом, все было прекрасно, я хорошо сдала первую сессию в институте, правда, не отлично, как могла бы. Но тогда для меня это не стало тревожным звонком.

Через пару месяцев я поняла, что экстази меня больше не вставляет, и тогда Шурик предложил мне уколоться. Сказал, что сам уже несколько раз пробовал, что никакой зависимости нет, а есть кайф, которого не описать словами, и что экстази по сравнению с героином — детский лепет. Меня немного пугали уколы, но я доверяла своему любимому, и согласилась принять наркотик ради него. Я никогда не забуду этого своего безвольного согласия. Того, что навсегда изменило мою жизнь, превратив ее в гниющую кучу отходов. Меня начало ломать после первого же укола. Так, доза за дозой, Шурик по-прежнему рядом, только теперь уже превратившись из близкого человека, в барыгу — он продавал мне наркотики, пока у меня были деньги. Когда у меня кончились деньги от продажи мобильника, компьютера, моих личных украшений, я начала тащить из дома все, что попалось под руку — сдавала их я тоже Шурику. Институт к тому времени я бросила, благополучно завалив летнюю сессию. Родители долго ничего не подозревали, они очень занятые люди. Однажды я вытащила у мамы из шкатулки дорогие сережки, а потом долго искала их по дому вместе с ней, лживо сокрушаясь о потере…

Когда мама, наконец, заметила что-то неладное, я уже около года кололась героином, проводя все свободное время на квартирах таких же, как и я, наркоманов. Родители, я видела, совсем растерялись — их единственная дочь, умница и красавица — наркоманка! Они запирали меня в комнате, я вылезала через окно; поставили решетку, я вырывалась силой и убегала, пропадая на несколько дней. Теперь-то я понимаю, сколько горя я им принесла тогда. Отец находил меня в притонах и возвращал домой. Затем были частные наркологические клиники, бабки-целительницы, организации для реабилитации наркоманов…

Сейчас я стараюсь держаться, я — «чистая» уже почти два месяца. Я не хочу, чтобы моя мама плакала. Но я не уверена, что я не сорвусь. Мне очень-очень сложно

Когда мне было 16 лет, я попал в компанию ребят, в которую давно мечтал попасть. Я был обычным, ничем не примечательным мальчишкой, и то, что я попал в эту компанию, самую популярную в нашей школе, казалось мне невероятным! Все они были из хороших семей, у них всегда были деньги, с ними ходили самые красивые девчонки школы. Я знал, что они курят «травку», и не удивился, когда на одной из вечеринок мне предложили тоже. Мне было любопытно, и я попробовал. Было весело, с тех пор мы часто курили после школы, набиваясь всей компанией к кому-нибудь домой. А что? Все же курят, и ничего им не бывает — такие же люди, как и все. Я не считал себя наркоманом, учился, поступил в колледж информатики.

А там познакомился с ребятами, которые кушали галлюциногенные грибы, рассказывая о небывалых по яркости «приходах». И я попробовал. По-прежнему не считал себя наркоманом. Появилась любимая девушка, которая вела здоровый образ жизни, занималась танцами и прочим. Она долго не знала, что я курю и ем грибы; узнав об этом, попросила завязать. И тут-то я понял, бросив, что обычная жизнь стала серой и скучной. Ничего не радовало, накрывала страшная депрессия. Но как-то так я протянул пару лет, закончил колледж, устроился на работу. Даже женился.

Как-то раз, возвращаясь домой, я встретил своего школьного знакомого. Мы разговорились, решили зайти к нему домой за какими-то дисками. Но в тот день я так там и остался — я попробовал кокаин. И понеслось — «колеса», «травка», кокаин, потом начал колоться.

Жена от меня ушла почти сразу, после того первого раза, когда я ее избил, требуя денег на дозу. Сейчас мне 21. У меня нет будущего. Все, что я хочу, все, чего я жду, называется одним словом — наркотик. На моих руках не осталось свободного места, мои вены — открытые гниющие раны. Колюсь в шею и в пах, с ужасом жду, когда и там не останется места…

Когда-то пытался бросить, не выдержал ломок; хотел покончить с собой — не смог ни повеситься, ни шагнуть с крыши. Отчаянно хочу жить. Даже так — полужизнью.

7. История Коли - Наркотики это тюрьма и смерть. Опубликована 10.09.2003.
8. История Андрея - Я думала, что уже потеряла сына. Опубликована 07.04.2004.
9. История А. - Мать хотела вызвать скорую, но папа сказал: "Не позорься, сдохнет и сдохнет". Опубликована 15.06.2004.
10. Три истории наркомании: Толик, Саша, Макс. Опубликована 15.11.2005.
11. История Кирилла - Кривоокая судьба или я на привязи. Опубликована 18.04.2006.

Эта история рассказана бывшим наркоманом, он употреблял тяжелые наркотики 6 лет

Меня зовут С. Детство у меня было безоблачным, родители - средний класс, не пили и не курили. Мать - преподователь, отец - служащий. Мы часто меняли квартиры, улудшали жил.площадь, из-за этого я менял школы.

Я попробовал сигареты в 10 лет. У меня кружилась голова, тошнило, но мне понравилось. Это был Дюбек. Япришел домой бабушка почувствовала запах, сказала, что скажет папе, но я ее упросил и она не сказала. Больше я не курил до 12 лет.

В 1989 году мы переехали в центр, до Невского пр. было 2 минуты пешком. Я пошел в шестой класс, учился хорошо, но проблемы с дисциплиной у меня были. К нам в школу пришел новый учитель физ-ры. Он набрал группу и мы занимались ТАЙ - ЧИ. Это был очень умный, честный и бескорыстный человек. Отзанимавшись у него 1,5 года он вдруг переезжает на м.Пионерскую и я не могу к нему ходить, т.к. ездить с центра очень далеко.

Я практически сразу после этого попал в, как говорят плохую компанию. В моем доме была баня, мы частенько там курили и пили пиво. Сначала мы пили немного, через короткое время я стал выпивать по 7-8 бутылок пива. Мне было 12 лет. Водку я попробовал на дне рожденьи отца, и она мне не понравилась. К 7-му классу мое отношение к школе изменилось, я стал пропускать уроки, начались серьезные проблемы с дисциплиной. В то время я стал фарцевать, у Русского музея и гостиницы Европа. Еще мы ходили в цирк, там всегда было полно фирмачей. Я курил, пил пиво.

Я общался с Андреем, он был старше меня на год. Мне было 14. Однажды мы зашли к знакомому, он раскурил нас анашой. Мне очень понравилось. Через пару месяцев я курил уже по 1,5 пакета в день. Все только начаналось. Мы с родителями опять переехали и я стал учиться в лицее. Но все равно с кем я там общался, все курили анашу. До 15 лет все шло ровно. И в один прекрастный день я с Андреем попробовал опий.

Нам предложил попробовать Андрей Ш., он предлогал нам на протяжении предыдущих 2-х месяцев, но мы отказывались. Первый раз я ничего не понял. Через 3 недели мы укололись еще. Тогда я врубился по полной программе. У меня прошло тепло повсему телу, много енергии, легкость. Мы гуляли с Андреем, разговаривали обо всем. Мне казалось, что я взрослый и независимый. Во всем этом была некая наркоманская романтика, я тогда как раз прочитал всего К.Кастанеду. Для себя я определил: опиум - это мое. Сначала мы с Андреем кололи по 1,5-2 куба 4-5 раз в месяц. Приблизительно в это-же время я попробовал LSD. LSD мне не понравилось. Было чувство полной бесконтрольности над ситуацией. Такие наркотики мне и в последствии не нравились - галлюциногены. Я попробовал поганки, они тоже меня не задели. В это-же время я ел циклодол, седнокарб, феназепам. Таблетки мне не понравились, кроме седнокарба, его я ел и потом много раз. В конце концов после этих опытов я понял, что лучше чем черное ничего нет. Я продолжал мою дружбу с Андреем и тихо мирно кололся. Родители ничего не знали.

Мне почти 16. Как - то раз утром мать зашла в комнату и увидела мои руки. Она была в шоке. Я пообещал ей бросить, сказал, что только попробовал, но было поздно. Анашу и пиво я давно не употреблял, если только кто - то раскумаривал. Карманных денег переставало хватать. После 10-го класса меня выгоняют из лицея, точнее ухожу сам.

Я как и следовало ожидать перехожу в другую школу. Занятия практически не посещаю. Я полностью увлечен опием. Друзей в новой школе просто не было, а были лишь приятели. Я употреблял уже опий каждый день, по 5-7 кубов домашнего раствора, или 30 кубов рыночного (3 фурика). В 16 лет я первый раз своровал из дома. Это была большая кража золота. Когда мать узнала, я запарил ее, что отдал долг приятелю, т.к. он дал мне прокатиться на его машине, а я ее разбил. После этого мать стала прятать золото и деньги. Я стал воровать вещи. Прийдя однажды домой я не узнал свою квартиру. Дверь входная была - металлическая, на окнах стояли решетки, и между входной и внутренней дверью, тоже была решетка. Родители поняли, что я - НАРКОМАН.

Как - то раз вечером мама села и поговорила со мной, что надо лечиться. Я согласился. Через несколько дней меня положили по договоренности в психиатрическую больницу переламываться. Я был не готов к этому. Через 3 дня я упросил ее забрать меня с условием, что я больше не буду. Как только я вышел, встретил друга Юру. Мы вместе поехали на Дыбенко за ханкой. Все пошло по старому. Я только начинал догадываться куда я влез. Серьездно я не осознавал, что я наркоман.

Наступило лето. Мама решила отправить меня с сестрой в Испанию. Мне очень понравилось. Я там ипереломался, незаметно для самого себя. По приезду в Ленинград я как обычно встретил Юру, здесь то никто не перекумаривался, дальше естественно я укололся. Меня с новой нарастающей силой затягивало в этот наркомантский водоворот. Мне было почти 17. Из школы меня выгнали, узнали, что я наркоман. Я пошел в школу - экстернат. Получил аттестат за 11 лет подарив завучу бутылку Сангрии и коробку конфет. Родители опять положили меня в больницу. Пролежав 3 недели я был уверен, что не буду колоться, но конечно ошибался. Сразу после выхода укололся. Стал много постоянно воровать из дома. Начались серьезные скандалы с родителями. Но они еще не понимали всей силы наркомании. Было принято решение, чтобы я продолжал учиться. Я поступил в СПГУП на юридический факультет платное отделение. Учился с трудом, на лекциях был если только был вмазан. Я доучился до конца года и ушел из Универа.

В это время я продолжал общаться с Юрой. Одним утром я зашел к нему. На кайф не было денег не у него, не у меня. Он предложил ограбить комнату соседа. Мы продали оттуда кое - какие вещи и поехали на Дыбенко. На следующий день я снова зашел к нему. Вдруг раздался звонок в дверь. Я не хотел чтобы он открывал. Он открыл дверь. Вбежали опера стали ничего не говоря нас избивать. Конечно мы во всем признались. Следующие 3 дня стали самыми ужасными в моей жизни. Меня били, издевались. Ожидание было самым страшным: посадят или нет. Юру посадили. Меня Бог миловал. Родители наняли адвоката, дали денег. Сидя в КПЗ я думал, что наркотики это прошлое, лишь бы не посадили, что здесь я из - за них. Выйдя и отмывшись от вшей я побежал колоться. Наркотики сильнее силы воли и тому подобных вещей. У наркомана нет силы воли,- так говорят люди совершенно не знакомые с проблемой. Поверьте мне.

Меня отправляют к родственникам в Казахстан. Я еду туда в надежде перекумариться. В первые же дни я спросил у своего брата можно ли купить анаши. Он сказал, что не то что можно, но даже нужно. Мы купили 1,5 кг шмали. Мы курили ее, а оставшуюся я повез в Ленинград, хотел продать, но естественно большую часть скурил. В Алма - Ате мы ездили с братом и его младшим братом на рыбалку в заповедник. Мы курили анашу косяк за косяком лежа в палатке, а вечером выходили на берег ловить рыбу с косяками в руках. Мы были убитыми анашой напрочь. Катались по степи на дедовском Запорожце с ручным управлением. Это было здорово. Наркомантская романтика. Когда я возвращался домой, то в поезде познакомился с наркоманом. Он вез с собой 600гр ханки. Он 2 раза раскумарил меня. Приехав я сразу укололся и стал как и раньше колоться каждый день.

Я снова по инициативе родителей лег в психиатрическую больницу. Мне сделали хим. защиту и я перестал колоться. Конечно это было на время. Я устроился работать в туристическую фирму. Зарабатывал не плохие деньги. Мы всей командой каждый вечер ходили в Трибунал - Бар и Доменикос. Я много пил. Началась полоса беспредельного разврата. Из - за алкоголя я ушел оттуда, и стал работать в другой крупной туристической компании на Невском проспекте. Я пил перед презентациями по 100-150гр водки на Гостинке, на втором этаже. В это же время родители решили, что мне надо доучиваться. Вроде как наркотики я бросил, так давай поступай учиться. Я поступил в ЛГУ на юридический платное отделение. Там познакомился с Юлей. Типичная провинциальная девушка. Красивая. Мы общались почти 1,5 года. Потом начались скандалы. Она привыкла к Питеру, ей хотелось тусовок, денег, модных шмоток и тому подобных вещей. Но не меня. Мы расстались. Я уже работал в очень известном магазине. Здесь я познакомился со своей пока гражданской женой. Мы ездили ко мне на дачу, ели шашлыки, купались. Я дарил ей цветы. Мы до сих пор вместе.

К этому времени я ушел с работы - не поладил с начальством. Ничего не предвещало беды. Но все слышали - попробовав раз слезы мака, будешь плакать всю жизнь. Зимой 1998 года я ехал на машине и решил заехать к друзьям с которыми употреблял. Дальше я думаю все понятно. За месяц доза поднялась до 0,5гр героина в день. Опием практически никто не кололся. Все сидели на героине. Денег не было. Все, что я заработал я быстро продал. Опять начал воровать. Родители стали подозревать, что я начал колоться, но не могли и не хотели в это поверить, т.к. я не кололся больше года, т.е. с конца 17 года и до 19 лет. Мать попросила показать ей руки и все поняла. Я сказал, что только начал, меня сразу положили в больницу. Когда я вышел все повторилось. Я воровал - все. Я вынес весь дом. Взломал металлическую дверь, раскурочив стену. Меня перестали пускать домой. Я жил в парадной. Это был ужас. Температура -20 градусов. Каждый раз когда едет лифт - просыпаешься. Есть нечего. У меня не было денег ни на наркотики, ни на еду, ни на сигареты. Я пришел к маме на работу, сказал что готов лечиться, что все понял. Она не верила. Я плакал. После 1,5 часов разговоров она согласилась. Тогда я действительно САМ хотел бросить, и это было в первый раз. Мы приехали домой, отец не пускал меня, он мне не верил. Я 5 лет обманывал их. Мама уговорила отца. Я ушел в академку из Универа, лег в больницу.

Лежа в больнице мать говорила мне, что есть группа Анонимных Наркоманов, что после выхода нужно туда ходить, а потом лечь в их ребилитационный центр. Я не верил что это поможет, но согласился. Выйдя из больницы я не употреблял 3 недели, а за тем лег на терапию.

После выхода я оставался трезв около 5-ти месяцев, но затем я сорвался - в прямом и переносном смысле. Я стал употреблять гораздо больше и быстрее оказался там, откуда с таким трудом вылез. Вследствии употребления я упал с высоты, сломал позвоночник... Это был последний срыв. Я долго лежал, потом учился сидеть, ходить и т.п. Я снова пришел на группу. В АН говорят: Не стыдно сорваться, стыдно не прийти снова.

Я употреблял 6 - 7 лет. Сегодня я трезв более 6-ти лет. Все, что произошло со мной чудо, я жив и трезв только благодаря Богу и АН. Я не употребляю ничего, что изменяет сознание, в том числе алкоголь. Только курю:-). Сегодня у меня есть жена, семья, родители, работа.

Заключение

Программа 12 Шагов - работает, и если вы действительно хотите бросить, то идите или приводите своих детей на группу АНОНИМНЫХ НАРКОМАНОВ, которая есть практически в любом городе.

Да поможет Вам Бог.

Все имена, названия организаций, учебных заведений - изменены. Любое совпадение следует считать случайностью. Если у кого - то будет непреодолимое желание встретиться с этим человеком, задать ему вопросы связанные с Вашей проблемой употребления наркотиков или проблемой употребления Ваших детей, пишите.