На законном?
Для начала создать общество жильцов, утвердить его, везде зарегистрировать.
Потом уже можно и официально писать заявления, от общего количество жильцов в полицию, так же подавать на человека в суд.
Но это долго и нудно, и всё равно он будет срать.

Другое дело заснять, что он делает и писать заявление в полицию, и опять суды и бла бла бла.

У знакомых решили просто, пару раз его же говном ручку двери измазали, потом зрачек залипили его же говном.
Через 5 раз человек всё понял, ну почти, стал выводить на площадку детскую, ему ещё пару раз так же поделали, всё, теперь мужчина убирает за своей шавкой в мешочек и выкидывает.

пожалуйся хозяеву псины,какого чорта срёт?

А вы этим "соседским товарищам"(имеется ввиду соседи) валерьянки на дверь налейте. Да не пожалейте добра, будьте щедры(в ваших же интересах), а потом наблюдайте. Будет весело:)

Котана могут посадить за изнасилование.

Ты наверное сладенькая

1. Обратится к участковому и в суд.
2. Предложить соседу выгуливать его собаку в его отсутствие. Она просто тоскует. Собака сама не рада и страдает не меньше чем Вы

Ну смотря чё там в договоре от провайдера написано... хотя, если у тебя защищённая сеть, и ты просто даёшь им туда доступ - никто не докопается. Какая разница - домочадцам своим же или соседям?

Когда в следующия раз нагадит в неположенном месте, убери тряпкой (или бумагой) и эту трапку не выкидывай, а положи в посуду, куда она должна ходить. А место где она нагадила облей уксусом. (повоняет, зато запах выживет). Кошки ориентируются по запаху, в итоге она прийдёт к посуду, где запах её "добра". :)

Повой вместе с ней;)

мнение ее полностью зависит от хозяйки. там вообще жесть дрессировка.

Наверное, каждый из нас сталкивался с такой проблемой у себя во дворе: солнечное утро, выходишь из дома, а у подъезда тебя ждет "сюрприз".

Речь идет о ленивых хозяевах собак, которые выгуливают своих питомцев
прямо возле двери подъезда.

И ладно, если ты заметил. Да, неприятно, но терпимо. А если не заметил и, простите, вляпался? И так КАЖДОЕ утро?!

Мы решили разобраться, есть ли законный способ наказать или воспитать таких соседей?

Оказывается, есть! Читаем внимательно и применяем. Хотя искренне порадуюсь за тех, кому это не пригодится =)

Начнем с напоминания, что администрации города уже досталось от прокуратуры за отсутствие площадок для выгула собак. Подробнее об этом читайте . Так что туляки могут надеяться, что в скором будущем появятся общественные собачьи туалеты. А пока...

На сегодняшний день есть несколько путей решения наболевшего вопроса.

1. Сосед, который неосмотрительно разрешил псу накакать прямо у подъезда и не убрал за ним, нарушает правила благоустройства Тулы.

А это повод обращения в полицию (к участковому). Но тут есть пара нюансов. Во-первых, нужно доказать, что именно ЭТА собака и именно ЭТОГО соседа сделала сие нехорошее дело. А значит, в помощь вам "Сам себе режиссер". А во-вторых, что печально, наш собеседник в правоохранительных органах отметил, что пока таких обращений не поступало, и "вероятность, что участковый придет на вызов (устно сделанный по телефону) мала".

2. Мирный способ. Жильцы могут сами оборудовать площадку для выгула собак у себя во дворе.

Для этого им достаточно собраться всеми собственниками и оговорить, где можно, а где нельзя. Место "где можно" огородить специальным заборчиком - и вуаля! Не забыть внести решение общедомового собрания в протокол и получить от каждого автограф (не менее 2/3 собственников).

А также не забыть рассказать виновнику кипиша о том, куда ему нужно будет дойти, чтобы не нарушать решение общего собрания собственников.

лирическое отступление

Есть, разумеется, и иные способы. Не инструкция к действию, но как факт. У меня во дворе был такой вот "замечательный сосед".

Одна из жительниц, вляпавшись в очередной раз в собачью какулю, решила действовать решительно.

Взяла ее (перчатками) и отнесла прямо к двери соседа. А потом позвонила (в перчатке) в звонок и за ручку крепко подержалась (тоже в перчатке). После этого он как-то сразу перевоспитался. По крайней мере, больше на пороге подъезда экскрементов не наблюдалось.

ТАК ЧТО БУДЕТ?

Если написать заявление в полицию, то соседу положен штраф. Пару раз расстанется с кровно заработанными и будет ходить с пакетиком и совочком. Ну и народное порицание ему. От всего подъезда!

Активировались в моем подъезде вандалы, или хулиганы, или просто гады какие-то, потому что гадят и гадят. Домофон стоит. Даже табличку на двери повесили «Ведется видеонаблюдение». Но не работает это пугало.

Дом у нас новый, но поезд за 1,5 года существования уже износился, особенно 1 этаж, на котором я живу. Основная причина в том, что в этом одном подъезде находится 103 квартиры (на 15 этажах). Все живут как в общежитии, вероятно, думают, раз я один из сотни, то кто меня запомнит, и уж тем более, в случае чего, вычислит….

Также предполагаю, что в подъезде есть множество квартир, в которых проживают не собственники, а арендаторы. И по документом они там «никто». И если что, то можно сказать, что» просто проходили мимо» или «в гости зашли».

Вот и пакостят всяко разно, то пакет с отходами пищи оставят у двери, то сходят по малой нужде на балконе общего пользования. Из-за этих регулярных опустошений мочевого пузыря в конкретном месте на морозе уже сталагмит вырос. Также у нас на фасаде дома черной краской из баллончика написали призыв «Делай грязь!» А как же злят ушлые автолюбители, которые так и норовят прямо в подъезд заехать и паркуются у лавки.

Я подробно изучила возможные решения накипевший проблемы «Как отвадить от привычки гадить в подъезде и проучить вандалов». Насобирала два десятка рекомендаций. Скажу прямо, встречались на моем пути и противозаконные советы. Но я все-таки представлю все накопленные мною познания в данном вопросе.

Советы таковы:

— Можно нанять бабульку за 4 т. р. в месяц. Ей какая разница, где носки вязать. Также хорошо бы оснастить бабулю-консьержа тревожной кнопкой ЧОПа (еще 2 550 р. в месяц). Кроме того, ввести комендантский час для малолеток. В случае их неповиновения — родителям штраф и восстановительные работы. Тут важна добросовестная работа ТСЖ над этой проблемой, ну и, конечно, не нарваться бы на какого-нибудь Людвига Аристарховича, как из «Нашей Раши».

— На лестничной клетке, где пишут на стенах и мусорят, можно прикрепить на самом видном месте в подъезде лист бумаги с распечатанным таким текстом: «Подъезд (место) заговорено ясновидящей Ефросиньей или Черной Cерафимой. Кто будет кидать бычки и мочиться на коляски и стены подъезда, — у того отсохнут гениталии и покроетесь вульгарными угрями». Ещё для устрашения под текстом можно изобразить могильный холмик с крестом.

— Одна бабулька, когда на её бывшем палисаднике организовали стоянку, она в пакетик наливала воды и замораживала её в морозилке. Затем извлекала замороженную форму из кулька и скидывала эту ледышку в сумерки аккурат на капот. К утру вмятина оставалась, а вот следы преступления исчезали. Таким образом, она вводила в недоумение наглых автолюбителей и отучила их парковаться под своим окном. Кроме того, бабуля долго с ухмылкой наблюдала за участковым, который лазил в её палисаднике в поисках улик.

— Другой, более законный способ борьбы с любителями парковаться под окнами и у лавок — такому водителю аккуратненько на капот газетку постелить и прижать её кирпичом. Возможно, автолюбитель поймет намек.

— Это в каждом городе и даже доме есть. Биться с ними себе дороже.

— Как советует одна иностранка, надо переезжать в приличный дом. Она, впрочем, поступила более радикально. Вообще уехала из России и давно забыла о том, что такое бывает.

— Начинай войну. Жестокую и беспощадную. Только страх их утихомирит.

— Во первых, устроить собрание жильцов, посадить консьержа и применить меры вплоть до привлечения участкового, естественно — не бесплатно.

— Писать жалобы участковому и параллельно примерно раз в неделю жаловаться его начальнику и прокуратуру на бездействие участкового, тогда участковый вам лично даст номер своего сотового и будет ежедневно по звонку прибегать наводить порядок.

— Пишите во все инстанции. Единственное, такие жалобы должны быть коллективными, если будете жаловаться в одиночку, вас съедят.

— Бухнуть с хулиганами, подружиться и потом по-дружески попросить не гадить. По другому не получится, и советы вам не помогут

— Построить дом в деревне, плюнуть на цивилизацию… и жить!

— Торгуй палёнкой — сами передохнут!

— Геноцид русской нации еще только начинается. Не о неприятных запахах надо переживать. А думать, что вы можете сделать, чтобы остановить, — этот геноцид. Мы только ноем и жалуемся, а думают и делают те, кто этот геноцид устроил.

— Можно обратиться в охранное бюро, чтобы охранники выследили и заставили все вымыть. Рубликов за 3 000-4 500.

— Совет: стань одним из них.

— Если вам в подъезде приходится ходить через лужи мочи и кучи г-на. А протянуть высоковольтные оголенные провода в местах наибольшего гаженья совесть, средства и закон не позволяют, то можно проконсультироваться со знакомым химиком. Наверняка есть какие-нибудь соединения, которые при взаимодействии с мочевиной дают бурную реакцию? Например, попробуйте посыпать пол хлором и тихо радуйтесь. Он в аптеке продается. Пойдет также Доместос, Дося, Хлорамин любой.

— Может сработать самая парадоксальная идея. У одной советчицы был такой пример. Неожиданно подъезд был отремонтирован, покрашен, побелен. Все сверкало и сияло, даже дорожку положили внизу в тамбуре. Все окна на зиму заклеили, поэтому стало совсем тепло и прекрасно. Правда, прямо как начало дома. И бабульки ещё полы там мыли сами на своих площадках. В итоге не просто гадить перестали, а ни одной надписи на стенах, никаких бычков, фантиков не увидеть. Все стерильно.

— Если есть возможность сделать хорошую запись, то надо записать пакостников на видео и выложить в Utub, с соответствующим комментарием и направить файлом запись (обратится в интернет приемную) на сайт ГУ МВД и прокуратуру РФ.

— Стоит лампочки вешать ультрафиолетовые или синие. Их свет на мозг давит. Народ даже меньше курить на лестницу выходит, окурков меньше.

— Вспоминается один персонаж из «Собачьего сердца» профессор Преображенский… «Что такое разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стёкла, поразбивала лампы?.. Это вот что: если я вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в доме петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах… И когда кричат «бей разруху!» — я смеюсь… Это означает, что каждый из нас должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя все галлюцинации и займется чисткой сараев — разруха исчезнет сама собой!».